Тема любви с точки зрения исцеления

Тема любви с точки зрения исцеления. Привязанность. Взаимоотношения с близкими. Посмотрим на любовь с точки зрения исцеления. Судя по вопросам и проблемам, о которых пишут люди, для большинства это очень серьезная проблема в жизни. Отсутствие желания любить и быть любимой, постоянное ощущение нелюбви к самому себе, к детям, к близким, к родителям, их так мучает, выворачивает наизнанку. Я буду говорить очевидные вещи, которые вы и так знаете, но сами не можете посмотреть на это, потому что изнутри, когда мы начинаем на это смотреть, мы смотрим через призму своих эмоции.

"Предал, не любит, я ему делаю хорошо, а что он дает мне в ответ", и все время вот эти эмоции, которые мы посылаем друг другу, негативные, они затмевают всю картину. Ну и человек идет к психологу или психоаналитику, который холодным разумом начинает по кирпичикам раскладывать всю ситуацию, всю проблему. Я же предлагаю посмотреть на эту тему с точки зрения энергоинформационного обмена. Когда мы смотрим с точки зрения взаимодействия энергии, тогда многие вещи в жизни становятся понятными.

И очень важный момент - понять, что источником любви являемся мы сами. Кто у меня проходил различные курсы медитации, видели это, то, что излучает наш сердечный центр. Но в жизни он может быть стимулирован кем-то из окружающего мира. Направлен на вас поток эмоции, любви, который вызывает некий резонанс: раз, и вы сразу же чувствуете что вы любите этого человека. Самая большая проблема - это наше чувство долга. Внутренне мы понимаем, что мы должны любить своих братиков и сестричек.

Любить своих детей и любить родителей. Мы это с детства знаем, у нас галочка в сознании, а в реальности часто сталкиваемся с чем-то противоположным. Очень редко кто-то с детства чувствует любовь к своим братьям и сестрам. Самое сильное у нас чувство любви - это к своим детям, пока они маленькие, пока мы о них заботимся. Когда мы сталкиваемся уже с эмоциональным протестом, с их собственными желаниями, у многих эта любовь улетучивается из-за постоянного эмоционального диссонанса, который возникает в семье.

Здесь первое, что нужно понять, - никто не обязан кого-то любить. Любовь, она в жизни случается, это некий резонанс в жизни, который возникает между двумя людьми. И если вам повезло в жизни найти спутника жизни, с которым, однажды срезонировав и попав в общее поле любви, и вы это чувство сохранили на протяжении всей своей жизни, это один случай на тысячу, а то может быть и еще реже. Тогда это удается сделать. Следующий момент - понять то, что линии судьбы, линии нашей реализации в жизни, у каждого направлены по своим траекториям.

Дети не обязаны следовать вашей судьбе, а уж человек, который был когда-то чужим, а теперь он стал вашим любимым, и вы прожили в любви и согласии какой-то отрезок времени, а потом раз, и пошел какой-то разлом. Вас начинает разносить, а уже возникла привязанность. Привязанность возникает. Мы привязываемся к тому, что нам хорошо. От чего мы испытываем положительные эмоции. Мы хотели бы, чтобы это было завтра и тянулось вечно, а тут раз, и мы этого лишаемся.

И мы еще сильнее вцепляемся, начинаем тянуть это себе обратно - а оно уходит. Вот самая большая беда - это наша привязанность. Привязанность к своим детям, к родителям, к супругам, супруг к супруге, к друзьям своим. И мы любовь начинаем отождествлять с этой привязанностью, как только привязанность начинает терпеть испытания судьбы. Словно бы как канат какой-то рвется, в который мы вцепились. И чем сильнее мы вцепились в другого человека, тем больнее нас начинает разносить.

Мы нарисовали судьбу своему ребенку: пойдёт в институт, выучится там. Он решил пойти работягой или водителем стать, или вообще куда-нибудь уехал на край света. Всё, оторвался, пошел против вашей воли. Сами так же, может быть, против воли родителей пошли. Такой же антагонизм в своей жизни вызвали на всю оставшуюся жизнь, разнесло. У каждого какая-то своя судьба реализации. Если в какой-то момент посчастливилось, что ваши потоки судьбы шли вместе, а потом начало разносить в разные стороны..

У одного реализация в одном месте, у другого в другом. В разных полях реализуется человек. Разные у нас интересы и желания. Пока люди объединены каким-то общим желанием: взаимное влечение, секс, страсть, всё хорошо, а потом раз, наступили семейные будни. А тут у каждого свои друзья, хоп, и оказывается - друзья-то разные у всех. У всех разные интересы. И всё, и начинает постепенно разносить и разносить людей. Но мы вцепились.

Мы держим, но судьба разводит. И в конечный момент разрывает. И вот этот разрыв энергитических связей доставляет невыносимое страдание. Как же жить тогда? К детям своим, к родителям не привязываться что ли? С одной стороны, нужно любить, если есть любовь. Где-то действуешь из чувства долга, если таково чувство. Но хотя бы создаешь ситуацию, чтобы оно могло проявится. Любовь - это некое ощущение взаимосвязи. И если вы занимаетесь какими-то общими делами или чем-то, что интересно обоим - можно попасть в некий резонанс, и будет как-то чувствоваться чувство общности.

Но это усилие мы можем создать, некие условия, когда любовь проявится, но из другого человека мы по-другому выбить не можем. А уж тем более заслужить, как ребенок. С детства себя вспомните, стараетесь быть хорошим для того, чтобы заслужить любовь. Да, не любовь заслуживаете, просто, ну, чувство удовлетворения. Не бьют, значит любят. А внутри самого себя у нас сидит такая хотелка, которая хочет, чтобы нас любили наши близкие, дети, любили родители, супруг, супруга любили.

Как бы изнутри такая детская позиция, которую многие так всю жизнь и несут в себе. (Напоминаем, 10 сентября начинается новый курс медитаций. "Путь от желаний к саморазвитию и раскрытию своего потенциала". Присоединяйтесь.)

https://sun9-20.userapi.com/s/v1/ig2/ZMItkedmwiBR5tLMGTje0cDCq3DUmQwnSOoQrMoh2ECPVB7_AUXTj4lvKPlvBTt2qa7XqlQ2IMKq8PVnv0cbs-ki.jpg?quality=96&as=32x21,48x32,72x48,108x72,160x107,240x160,360x240,480x320,540x360,640x427,720x480,1080x720,1280x853,1440x960,1920x1280&from=bu

Открыть первоисточник

Оригинальная публикация: VK